martes, 7 de junio de 2011

Cuando la violencia se introduce por primera vez en la pareja (parte II)

En el articulo anterior hablamos de los sentimientos existentes en la pareja cuando se introduce por primera vez la violencia en la pareja.  Siendo esta -la violencia- un recurso extremo, humillante y culpogeno para ambos.  Posterior al acto de violencia, golpes en este caso, viene el periodo de arrepentimiento y pedido de perdón... llamado tambien ciclo de luna de miel, en el que existen promesas por parte de ambos de que no volverá a ocurrir...Los sentimientos de culpa disminuyen lentamente, pero al mismo tiempo existen los temores que en algun momento se repita el ciclo.  El temor que uno de los dos pierda el control... la o el agredida/o piensa o teme que puede ocasionar alguna situación provocadora que genere el descontrol de su conyuge.  Esto es llamado ciclo de tensión...  posteriormente existe un "gatillante" de cualquier indole que nuevamente hace perder el control y se repite la violencia.  Es por eso, como lo señalado anteriormente, buscar ayuda... Se necesita un control externo para enfrentar la violencia conyugal.  Si buscaron ayuda, sin resultados favorables es indispensable recurrir a otros medios.  La página del Sernam:   
http://www.sernam.cl/portal/index.php/vif,  da pautas y sugerencias practicas a seguir para enfrentar situaciones en las que no hay aparente solución.
A continuación, presento una adaptación de un artículo de Solange Coddou(2000) respecto a la violencia conyugal,  desde un abordaje sistémico, que me parece muy interesante y valido.  Esto explica la VIF, pero no la justifica.  Es un fenómeno universal, muy relevante, ubicandose como uno de los pricipales problemas familiares de la actualidad.  Trasciende barreras culturales, socioeconómicas, políticas, educacionales y religiosas. 
La violencia es sido definida como "un acto llevado a cabo con la intención de, o percibido como teniendo la intención de, dañar física o psicológicamente a otra persona." 

Desde la perspectiva Sistémica, foco de nuestro Centro de Terapia, se enfatiza el carácter bidireccional de la violencia conyugal, en la ambos esposos son considerados como víctimas.  El énfasis está, en los patrones interaccionales recurrentes involucrados en los episodios de violencia.  Desde la perspectiva de Straus, la familia se concibe como un sistema adaptativo en busca de metas y la violencia sería un producto o respuesta del sistema a su funcionamiento general.  Así, el sistema familiar presenta ciertos mecanismos de retroalimentación positivos, que generan una espiral de violencia al cual la familia puede llegar.  Aquí entran la compatibilidad del acto de violencia y las metas del actor y del sistema, la auto concepción del actor como persona violenta, las expectativas del rol de la "víctima", la alta tolerancia a la violencia por parte de la comunidad y, el limitado poder de la "víctima".
Tambien se dan procesos de retroalimentación negativos que explicarían la mantención del nivel de violencia en el sistema, donde el papel de la "victima" como reforzante de esta conducta es esencial en su mantenimiento.
Perrone, otro autor junto con su equipo de investigación, consideran la violencia no sólo como un problema de la pareja sino de toda la familia, en el cual se encuentran todos implicados y son todos responsables. Por tanto, el objetivo terapéutico central consiste en poner en evidencia las secuencias comunicacionales repetitivas y las retroalimentaciones positivas que conducen a actos violentos en respuesta a ciertos mensajes.
Otro modelo explicativo dentro de la perspectiva sistémica, es el llamado "Teoría de la relación Simetría - Complementariedad", que propone que a la base de la violencia conyugal  establece reglas y distribuye el poder.  
Dos premisas explicarían la predisposición de una pareja a la violencia.  La primera se refiere al aprendizaje y refuerzo temprano de la conducta violenta. La segunda, al establecimiento de reglas y metarreglas más rígidas que gobiernan el sistema marital y la conducta de cada miembro en forma concordante. Lo que implica el control unilateral rígido por parte de uno de los miembros, permitiendo poco espacio para negociar reglas que rigen la relación de la pareja. Por tanto, se vuelve altamente probable que incluso desacuerdos menores lleven lleven a acciones violentas (Sarquis, 1995).
Este tema continuará...

jueves, 2 de junio de 2011

Cuando la violencia se introduce por primera vez en la pareja

Uno de los temas mas dolorosos y vergonzosos para una pareja, es hablar de la presencia de violencia en la relación... Produce dolor desde lo físico hasta lo emocional... Produce vergüenza tanto para el violentador como para el violentado... Produce sentimientos de culpa para ambos... El violentado se siente culpable por "haber provocado" al conyuge a ejercer violencia... El violentador se siente culpable por perder el control... Ambos se aislan, se autoculpan, culpan al otro... generando resentimiento y al mismo tiempo ganas de pedir perdón, de dar la iniciativa para evitar el distanciamiento.  En medio de este tercero: la violencia, aparecen tambien las "voces" que replican: "tienes que denunciar...",  "no puedes permitir que lo haga...",  "si dejas pasar esta vez, volverá a ocurrir...", "tus hijos no merecen crecer en un ambiente de violencia...", "si permites que esto quede impune, estas diciendo, sin palabras a tus hijos que esta es la forma de convivir"...

¿Qué hago?  ¿Qué hacemos?...  Nos amamos, estamos arrepentidos... nos sentimos culpables... tenemos tanta vergüenza que no podemos mirarnos... Tenemos tanta rabia el uno contra el otro que no podemos hablar...  No existen formulas, solo algunas sugerencias ante situaciones como esta...
En primer lugar, reconocer que es una falta grave, es un delito...
En segundo lugar, no pretender que esto no va a volver a pasar... es probable que ocurra otra perdida de control
En tercer lugar, buscar ayuda profesional urgente.  Solos no pueden enfrentar a este "intruso" en la relación... Se pierde la objetividad al intentar encontrar respuestas en consejos o experiencias de terceros.
La violencia es grave, no es la forma de enfrentar los conflictos, los acentúa, daña la autoestima, daña a los hijos, daña a la comunidad y a la sociedad toda... Corre peligro tu vida... Busca ayuda, no te quedes esperando soluciones mágicas

<iframe src="https://www.facebook.com/plugins/video.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fterapiafamiliarydeparejamabelguillen%2...